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Parte 4

In breve, visto che l'oav è di una noia colossale, Gaya affronta una Idol, rischia di perdere come al solito, si veste da gatta le fa uscire una tetta e la sconfigge.
Fine.


Parte 5

Ore 22... tempo di merda... e pensare che al meteo avevano detto che ci sarebbe stata una luna magnifica, invece piove... piove a dirotto.
Io mi ero preparato per farmi una bella tintarella di luna, invece mi ritrovo in mutande, nudo e pure bagnato.
Avessi almeno uno straccio di figa con me forse non avrei niente di cui pentirmi.
In mezzo a questa pioggia, in cima a un palazzo sperduto appartenente alla Mishima Zaibatsu si svolge una battaglia che persino quelli di Tekken ci invidiano,
Gaya tutta panna Vs La veggente dalle palle cristallo.
Lo scontro va come ci hanno abituato nei precedenti episodi, Gaya è nuda, impotente, sanguinante e con le spalle al muro.
A quanto pare la palla di cristalo della veggente non è solo un ornamento usato per poter dire "anche io ho le palle", ma è un arnese mistico in grado di farle leggere nei quori delle persone.
E già c'è chi legge le mani, c'è chi evoca i fantasmi e chi come lei che non sa fare un cazzo per la società legge i quori.

Non mi soffermo molto su ciò che accadde nello scontro.
Alcuni asseriscono che Gaya, dopo essere stata definita dalla veggente una lesbica ipocrita che incolpa gli altri delle sue minchiate e che combatte solo per il gusto di alzare le mani, cosa che credo quasi tutti abbiano capito tempo fa, ma facciamo credere a questi di averci rivelato una news incredibile, Gaya viene posseduta dallo spirito di Buddha proveniente dalla serie Dengeki Oshioki Musume Gootaman.

*Pubblicità Mode ON* Se pensavate di aver visto tutto nella vostra vita, se credavate che le Katane si potessero fermare solo con le mani, noi vi faremo ricredere.
Vi dimostreremo che persino gli dei più Sobri sono dei gran porcelli e che quando una stangona col culone disarmata incontra il cazzuto con la katana, l'uomo con la Katana è un uomo morto.
Presto sui vostri schermi, ma mi auguro per voi che non accada mai *Pubblicità Mode OFF*

Il tutto dura un battito di ciglia, manco il tempo di riaprire gli occhi e vediamo Gaya con la faccia di un automa intenta a picchiare la inerme veggente senza più le palle ormai in un lago di sangue, ma non fraintendete.
Come detto da Gaya stessa, a lei non piace combattere e anche se ha la faccia insanguinata, le mani che picchiano con una violenza immane una persona uccisa almeno 5 minuti fa e ha un sorriso che sembra dire "Miii come ci godo nell'assaporare il sangue", lei è una brava ragazza che non farebbe male a una mosca.
Infatti le fa uccidere agli altri.

TRENITALIA E REGALISSIMI KINDER MI FANNO UNA PIPPA!

Cambio scena, arriva una macchina e da li esce... o cazzo ma è Miko, infatti tornando a Gaya scopriamo che la gif per cellulare del platocoso è completa.
Cioè avrebbe potuto ultimarla 1 mese fa col photoshop come ho fatto io, tanto il regalo te lo danno lo stesso *Grimm si crogiola nella sua Jacuzzi con le 3 loli personali*, ma vuoi mettere il piacere di rischiare ogni giorno il tuo culo per una bitch che alla fine ti pentirai di aver salvato?
Gif ultimata col photoshop, 5 minuti di tempo con Grimmcard.
Il piacere di menare delle bitch fino a farle vomitare sangue non ha prezzo.

Gaya sembra al quanto sopresa di vedere Miko, beh lo sono anche io.
Io per la mia Jacuzzi ho aspettato un mese buono per vedermela arrivare e me la sono dovuta pure montare da solo, lei invece ha ricevuto il suo regalo appena ultimata la GIF, questa è un ingiustizia.

TRAPPOLA DI CRISTALLO
Le ragazze dopo esseri rincontrate partono e arrivano a una strano edificio, alcuni asseriscono essere il palazzo di "Trappola di cristallo", ormai abbandonato dopo l'ultimo casino provocato da Bruce Willis, infatti si nota ancora il segno del boss del film sull asfalto di fronte all'entrata.
Le ragazze salgono fino al pene-ultimo piano e li... ragazzi per favore agrappatevi alla scrivania, sedia o qualunque cosa vi capiti a tiro... inizia la più grande serie di rivelazioni mai inventata da mente umana.

La stanza è buia, non si vede molto chiaramente cosa c'è d'improvviso... la luce... cazzo sono morto.
A no è soltanto un faretto che illumina una fan del sadomaso... anzi no, ma è.. la sensei del Gas Mostarda.
Ma che ha sembra essersi fatta un viaggio in acido.
Miko inizia a spiegare cosa è successo.

"Ormai non può più risponderti, non è nient'altro che un fantoccio e tutto grazie a te, ma non pensare che sia l'unica."
Quei cazzo di faretti rubati a Saki prima che facesse esplodere anche loro, da qui il famoso detto "Poveri noi, disse il faretto, a uno a uno ci deve fare esplodere tutti la bitch.", ci mostrano tutta una serie di donne ormai ridotte a uno stato vegetativo.
Sembra di essere scesi in un girone dell'inferno.
Tutte li, ormai ridotte a uno stato indescrivibile, come se le avessero asportato parte del cervello, e tutto per colpa di Gaya.
*Segue scena Grimm che punta Gaya come Battler di Umineko*
Miko, più logorroica del solito ci racconta, anche se non ce ne frega un cazzo, in cosa consiste il platocoso.
Esso non è nient'altro che un falso torneo che da false speranze, cosa che credo avevamo notato tutti, che convince delle ragazze a menarsi per poi prendere le sconfitte e trasformarle in delle bambole per gli sfigati ricconi che non sanno rimorchiare un pelo di figa.
Naturalmente io non ne sapevo nulla e non stavo chiamando per poter avere la loli del 4 oav in versione Rebecca Miyamoto di Paniponi Dash!

Però immagino già lo spot del platocoso:
"Stanco di dover fare i salti mortali per rimorchiare una ragazza che non te la darà mai?
Non ce la fai più ad arrivare alla sera ed essere rimandato a casa e accontentarti di ammazzarti di Seghe?
La bambola gonfiabile non ti soddisfa più?
Vieni al platocoso, noi ti offriremo un servizio di lusso.
Cresciute col solo scopo di soddisfare ogni tuo desiderio, noi ti offriamo le più belle ragazze che il mondo possa offriti a un prezzo modico.
Non dovrai più pagare inutilmente una cena a base di vongole che non ti farà dormire la notte, non dovrai più dire la solita frase "a casa mia o casa tua", lei sarà sempre li, nuda e bagnata pronta per te.
E ai primi 100 acquirenti offriamo anche il kit del perfetto domatore sessuale comprensivo di sella da monta.

Offerta valida fino al **/**/****, astenersi minorenni.
Ricordate che le ragazze vanno sempre nutrite e reidratate.
Ci asteniamo da ogni problema che riceverete in caso di denunce verso le alte sfere.
Ricordare che il tutto è legale fino a quando non vi scoprono."
Lasciamo stare poi il libretto delle istruzioni.

Ma ora voi vi direte, non è che Miko ha sempre preso per il culo Gaya, perché fa parte dello staff del platocoso e l'ha costretta a partecipare per portare a termine un piano di una malvagità a dir poco epocale?
Ma ceeeeeeeeeerto.

D'improvviso arriva un losco figuro con la segretaria.
Aspetta ma lui è..

LUI VUOLE GAYA! (CAZZI SUOI)
Ebbene sì lui è niente pocodimeno che il cugginodelfratellodelloziodelsosiadelnipotedelnonnodelpadredellamadredellaziadel
generodell'amicadelcuoredelnipotinopredilettodell'ostreticadelpadredel chirurgo che ha operato Michael jackson, con il quale condivide la passione per la chirurgia estetica, anche se lui lo fa per la figa, il che è cosa buona egiusta.
A quanto pare si è rifatto la faccia per essere identico al boysdigayachenonsadiesserlo nella speranza di poterla rimorchiare, povero sfigato.

Miko tenta di freddarlo con una pistola apparsa dal nulla sulle sue mani, forse è una evocazione di FF, ma la segretaria la stende prima che possa dire "pufferbacco", ritrovandosi a venire strangolata.
Eccola che inizia a dire "Gaya, anche se ti ho chiamato puttana, ti ho preso per il culo, ti ho datto colpe che tu hai, ecc, ti prego salvami in onore della nostra amicizia", ma fatti uccidere bitch.

D'improvviso 3 spari, tipo Bam-Bam.
Persona del pubblico - Aspetta... quelli sono 2 spari.
Grimm - Bam.
Cosa, nooooooo la segretaria è stata freddata, ma da chi... nooooooo un altro fissato della chirurgia che si è fatto la faccia come al boys.
Il tizio di prima viene freddato e ci rassicurano dicendoci che il pazzo sadico che ha appena ucciso 2 persone a sangue freddo è il Boys originale, per dimostrarlo arriva sua sorella, l'amica del quore.
Siamo sicuri che anche lei non sia una fissata della chirugia?


LA DOMANDA NON È PERCHE', MA PERCOME!
Iniziano altre rivelazioni, tipo che Gaya è colpevole di cose che lei non ha mai fatto, solo perché parente dei colpevoli.
La parte che ora vi andrò a proporre è molto complessa e assurda, quindi leggete attentamente.

Il padre di Gaya fondò il Platocoso 20 anni fa al solo scopo di creare una compagnia adibitia all'import-export di peli di figa.
Tra i primi partecipanti vi furono 2 donne, sorelle, una era la madre di Miko, l'altra la madre dell'amica del quore e del boys.
Prima che potessero vincere il torneo e quindi ricevere il famoso premio che non esiste, la mamma di Gaya si organizzò col suo futuro marito per partecipare al torneo e sconfiggere le 2 donne prima che potessero mettercelo nel culo.
La madre di Miko divenne il gioco sessuale del Padre di Gaya, alla madre del Boys e Quore invece furono recise le corde vocali, a quanto pare parlava troppo.

Mi piacciono queste coppie moderne, permettono al proprio marito di tradirle senza problemi e di dare alla luce anche la progenie.
Cmq sia, un po' di tempo dopo il cosìdetto padre morì durante una lite con la mamma di Miko, finendo in un duplice omicidio, il tutto difronte agli occhi della piccina.

Miko iniziò a vagabondare alla ricerca di vendetta nei confronti dei parenti dell'uomo.
E sapete, quando non sai con chi vendicarti, te la prendi con chi non ha colpa, visto che il colpevole ormai non c'è più.
Alla fine trovò la famiglia di sua zia e insieme a loro iniziò a costruire il suo piano, nel frattempo tra lei e il boys sbocciò l'amore e ora li vediamo qui oggi felici insieme e fidanzati... bleah.
Riusciti finalmente a trovare Gaya organizzano il platocoso col solo intento di incolparla di ciò che non ha fatto e ucciderla.

E si dai, mo anche io cerco di ricordarmi qualcosa di brutto capitatomi in passato, cresco mio figlio nella vendetta, lo mando alla ricerca del nipote della persona che mi ha fatto il torto e lo faccio vendicare per me su di lui.
WOW, questa sì che è una cosa onorevole.

Oramai Gaya è con le spalle al muro, il che non mi sembra sta grande novità e loro per dimostrare che la sadicità umana non conosce limiti le danno una pistola chiedendole il favore di suicidarsi davanti a loro così da mettere il video su utube.

Certo fa gaya, mo mi sparo un proiettile in culo così da farti eccitare, permettimi prima però di darti la tua dose quotidiana di ferro, che ne hai bisogno, ma... cazzo no... sono finiti i proiettili.

*92 minuti di risate*

"Non stavi forse cercando di liberarti di noi poco fa?
Conoscevamo la tua vera natura fin dall'inizio."
E certo, sapete quando qualcuno mi chiede di suicidarmi la cosa più giusta da fare e farlo, infondo che cazzo di senso ha cercare di voler sopravvivere?
Difendersi è sbagliato, il bullismo è cosa buona e giusta, dobbiamo tutti maltrattare e uccidere gli indifesi.

Un esplosione, cosa cazzo?
Le possibilità so tante, Bruce Willis ha deciso di iniziare le riprese di Trappola di Cristallo 2: Ti cristallizzo io, siamo sotto attacco terroristico, c'è il mostro di ghost buster che ha voglia di masturbarsi, King Kong sta scalando la torre, qualcuno ha dimenticato il gas acceso...
La cosa spettacolare e che invece di chiedersi perché il palazzo sta esplodendo, si chiedono che ne è del sistema antincendio.
Capisco si la sua utilità ma se sento esplodere delle bombe, la mia prima preoccupazione è scappare e capire cosa sta accadnedo.

D'improvviso eccola, è lei... la Gayas Mother, con un costume rubato a occhi di gatto.
Altra rivelazione Shock, e basta, la mamma ci spiega che lei fece ciò che fece all'epoca nei confronti delle loro madri, perché i nonni uccisero i suoi genitori e quelli del marito furono uccisi da loro.

Cioé mo ci manca solo Ridge di beautiful che fa "no, io sono tuo nonno" e la cazzata è completa.

Ma chi se ne frega, la mamma stende tutti, cura gaya a terra ferita e la fa scappare, rimanendo lei sola insieme ai ragazzi svenuti morendo la dentro per espiare alle sue colpe.

E gaya?
Mah... lei cammina barcollando per le stradine, intanto cambiamo telecamere e andiamo nella casa della mamma di Boys e Quore intenta come una degna mamma cutter a pugnalare le foto di Gaya con un... taglierino.
Sente suonare alla porta e va ad aprire pensando dentro di sé "sarà il postino, ma aspetta... il postino suona sempre due volte", peccato che se ne accorga troppo tardi e... FINE.

E già il tutto finisce così.

Cioè cazzo no, insomma... io voglio sapere cosa succede dopo.
La possibilità più scontata è che Gaya abbia menato mamma cutter fino a farla pentire di aver preso in mano il taglierino e non essersi uccisa da sola, ma... penso che su questo argomento ci tornerò in futuro.

Tirando le somme sto platocoso è stata una cagata immane, ma ne è valsa la pena, ora so che non c'è limite al peggio.

Ora vediamo cosa altro ci offrirà il mondo del trash, per ora io mi do na pausa, che sto estremamente distrutto e sto scazzando sopra le touhou.

[The King Ubolzio Visualizza Profilo]

C'è un perché per tutto questo... questo anime (eh, cosa, QUALE!?) è stato realizzato per le lezioni di chimica e anatomia nelle scuole. LOL.

Qultura di anime significa anche questo... povero Grimm, che ti hanno fatto?

Sarei curioso di vederlo solo per capire cosa mi sono perso...