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Parte 1.

*Grimm si asttiene da ogni problema causato dal suo linguaggio scurile e poche volte italiano.
Per questa serie no screen, perché non è in possesso degli episodi.
La trama ufficiale può variare di molto da quella descritta.
Non è stato maltrattato nessun animale durante la visione delle serie, ma i neuroni della suddetta persona purtroppo sì*

Come promesso ecco il mio primo scazzo/rece/parere/checazzoneso della serie che più di tutte mi ha fatto urlare alla culality.

Ora, non me ne fotte niente se sarete 1 o diecimilionidimiliardi a leggere questo articolo.
Sono i miei scazzi e li fo solo per dire la mia indipendetemente da tutto e tutti.

Come stavo a dire oggi volevo discutere di Zettai Shougeki ~Platonic Heart~, per gli amici pratonicu hato.

Che dire, io ho un bellissimo ricordo di sta serie.

Mi ricordo quando mi fu mostrata poco dopo che entrai nei BBF, dalle premesse sembrava una spanna sopra Ikki Tousen GG, non che ci volesse molto, ma insomma... decisi di partecipare al progetto come encoder... non lo avessi mai fatto.

OAV 1, l'inizio della fine

La trama della serie è talmente semplice e scontata, da sembrare quasi geniale, in questa citta, si dice quella ove risiedono kamen raider, i power ranger e hurrikane polimar ormai tutti in pensione, vi è una leggenda riguardante uno strano torneo chiamato pratonicu hato, in cui delle fighe ridotte alla povertà a causa della crisi economica, si menano senza alcuna ragione nella speranza di vincere l'ambito premio... la realizazione del proprio desiderio.
Non ci sono limiti... non specifica se può realizzare di tutto, ma cazzo loro ti promettono di realizare l'impossibile... persino una serata con Chuck Norris.
Per iscriverti... semplice basta solo che batti 3 volte i tacchi e dici "Non c'è niente di più bello che sfidarsi fino alla morte con delle gnocche con dei vestiti di cartapesta" e magia, ti installano un virus sul cellulare dove ti manderanno nei posti più impensabili a sfidare l'impossibile per riempire una gif di un diadema che una volta completata ti darà diritto a ricevere il premio, ma nel caso si perda si verrà condannati all'oblio, ossia si verrà uccisi.

Naturalmente le nostre sagaci combattenti, invece di usare il photoshop per completare da sole l'immagine, partecipano agli scontri rischiando la pelle.

Ora dopo questa introduzione, verremo a conoscenza della protagonista di turno, Iseshima Aya, che dopo aver marinato la scuola con la sua amica del Quore, si ritrova nel bel mezzo di uno scontro tra 2 partecipanti al torneo... una Miko di nome, notate la fantasia, Miko e una porno hostess che si sfidano a suon di borse con lame che pesano una tonnellata, porta fortuna shuriken e altre cazzatine rubate a naruto.

Vedendo la Miko in difficoltà, la nostra Aya sempre gaya, partecipa allo scontro non per difendere la loli... ma solo per farci vedere un primo piano delle tette della hostess che sballonzolano fuori dal vestito appena le arriva una folata di vento.
Lo dico sempre che i vestiti made in china fanno schifo.

Il risultato è scontato, Aya sconfigge la pornohostess con una facilità assurda, anche troppo.

Dopo essere andate via dal luogo del delitto, Aya sempre gaya, l'amica del Quore e la miko di nome Miko vanno in un Mac Donal per discutere sul torneo e sul perché miko vi partecipa.

La fortuna vuole che essa partecipa li, perché non ha amici e pensa che vincendo potrà realizzare il suo desiderio di farsene qualcuno.
Sora ma, se te hai qualche problema a relazionarti col prossimo non è colpa mia, ma credi che un torneo dove rischi sempre il culo, non hai la certezza della vittoria e, nel caso perdi, verrai ammazzato ti aiuterà a farti un vero amico? Ma va a caga...

Alla fine del discorso, il tris di ragazze gaye decide di unirsi e, dopo aver fatto un patto con gli strap per il cellulare, un legame più indissolubile del patto di sangue, decidono di unirsi e creare le nuove Gaya's Angel.

Fin qui tutto normale, se non fosse che alla sera gaya sempre aya riceve il famoso virus del pratonicu hato che le infetta il pc, le passa la gif di Miko la miko e l'avverte che dovrà partecipare a un nuovo incontro in sostituzione della miko.

Ma lol, ecco cosa ci guadagno ad aiutare il prossimo...

L'incontro prevede che debba riaffrontare la pornohostess, stavolta però come scontro ufficializzato dalla WWE.
La pornazza sa di non avere possibilità, quindi che fa per assicurarsi la vittoria?
Semplice rapisce il boy's di gaya, ossia il fratello della sua amica del quore del quale lei è innamorata, ma al quale non riesce a dire "Che ne dici se facciamo un minestrone con la tua carota e la mia patata?".
Per condire il tutto, lo imbottisce di esplosivo, così che nel caso Gaya provasse a combattere, l'uccello del poveraccio spiccherà il volo.

Lo scontro procede vedendo in vantaggio la pornohostess che non trova difficoltà a menare gaya.
Già sai che difficoltà picchiare una che non può fare nulla per difendere il frutto proibito di un demente che si fa rapire da una hostess.
Cara, ma non credi che forse lui si trova li perché stava cercando di ciulare la pornazza, ma poi lei ce l'ha messo in quel posto li?
No lui è un santo, è innamorato di te, ma purtroppo non lo sa ancora.

D'improvviso presa da un istino assassino, dopo aver sentito in lontananza le onde malefiche di un Krauzer intendo a lanciare un Gioello Demoniaco, si fa prendere da furia omicida e con una velocità di guarigione pari solo a saint Seiya, sconfiggie la pornazza, arriva dal boy's, gli leva le bombe, le lancia lontano facendole esplodere senza gravi danni e già che sta se lo ciula nel sonno, il tutto in una frazione di secondo.
E io che pensavo che fosse bible black il massimo del ciula anime, questa gaya è una maestra.

Stanca del troppo ciulare, ormai ridotta a uno stecchino e estremamente disidratata decide di andare nell'unico luogo dove può avere rispsta alle sue domande.
Voi direte... un ginecologo, na chiesa, sua madre, la maestra... no, la miko di nome Miko, peccato che appena arrivata li fa un orribile scoperta, quale?
Beh ve la racconto nel prossimo scazzo riguardo il 2nd oav.



Spero di non avervi annoiato, o stancato... questo è solo l'inizio e spero in futuro di migliorare un po'.
Avrei voluto mettere tutti e 5 gli oav in un unica news, ma le cose da dire sono tante, troppe e lo spazio è poco, quindi preferisco fare una news a episodio per ora, con magari poi riflessione finale...

Spero lasciate molti commenti, ma anche pochi... scegliete voi.

Parte 2.

Aya, leader delle Gaya's Angel, spompata dalla ciu... sfida contro la pornohostess, decide di andare nell'unico luogo dove può trovare risposta alle sue domande... la casa di Miko, cavaliere della costellazione della caramella al caramello.

Sì certo, ti hanno menato come una bastarda, hai rischiato di morire, il tuo boy's, che tra l'altro non sa ancora di esserlo, ha rischiato di vedersi volare via il suo pistesso e tu che fai... vai da un asociale conosciuta solo stamattina che ti ha buttato in mezzo a un torneo mortale.
Di la verità, sei una tipa vendicativa vero?

Cmq li farà un incredibile scoperta, Miko è stata rapita, la casa e sottosopra, i vicini negano persino la sua esistenza e la pula, arrivata sul posto con un tempismo incredibile, quando io qui me li vedo arrivare dopo che i ladri mi hanno menato, rubato e già che stanno ammazzato, dicono a Gaya...

"Scusi signorina, guardi che in quella casa non vive nessuno e tra l'altro, non è per niente sottosopra.
Che ne dice di gonfiare questo palloncino per vedere un po' se e quanto ha bevuto?"

"Va bene signor polizziotto, ma non pensavo che i palloncini fossero fatti di carne e stessero in mezzo alle vostre gambe."

"È un nuovo modello in fase di sperimentazione, più si ingrossa meno ha bevuto e se rilascia liquidi, allora può andarsene via senza alcun problema."

Alla fine, dopo il test del palloncino, gaya se ne torna a casa a farsi una doccia per mostrarci che quella con le tette più sode qui è solo lei... e io lo confermo.


La mattina dopo viene presa da mille pensieri.
Che fine ha fatto Miko, perché questo ritardo nelle mie cose, ma lo devo ingoiare o sputare, che il poliziotto mi abbia preso per il culo riguardo al palloncino, forse sono incinta, ma però non ho visto la cicogna, perché cazzo sto seduta qui come un idiota a farmi ste cazzo di inutili domande?

Ma ecco che il platonicoso ci salva dalle sue seghe mentali avvertendola che dovrà partecipare a una nuova sfida, nella speranza che stavolta ci rimanga secca... speriamo.
Gaya decide di andarci con l'amica del quore, unica sua sostenitrice, non che unica persona che riesce a sopportarla... e pensavamo che fosse Miko l'asociale.

Chi è lo sfidante di oggi?
Rullo di tamburi... La sua proff di chimica!
Ma porca di quella troia che fantasia, farle affrontare la sua proff... un colpo di genio.
Il platonicoso cerca di distruggere l'istituzione scolastica dalle sue fondamenta facendo affrontare agli studenti i suoi proff, così da portare il mondo nel caos e creare una nuova società dominata da ragazzi che non sanno manco le tabelline, ma sanno menare come dei bastardi, così da dare poi un senso agli avvenimenti di kujibiki unbulance.

Quindi che le 2 serie siano collegate?
Che Kujibiki sia il diretto successore di platicoso?
Ma lasciamo perdere queste inutili seghe mentali e torniamo alla storia... se tale può essere definita.

Questo cari miei entra di diritto negli scontri più geniali della storia.

La proff indossa il classico vestito da maestra, camicetta in cartapesta, gonna di carta igenica e protezioni del karate in carta igenica indurita con la colla, il tutto firmato Art Attack.

Aya la gaya invece indossa la sua divisa scolastica in pongo della albero azzurro production.
Se trovi un vestito più resistente del nostro, compralo.

Lo scontro tra le 2 è semplice.
La proff sa benissimo che aya la gaya non ha mai seguito una sua lezione, quindi per furbizia si è disegnata i simboli delle formule chimiche sugli arti e durante ogni suo attacco pronuncia una combinazione di esse, atto a indicare i suoi movimenti.
Es dice ossigeno e colpirà con il braccio destro O.
Dice Acqua, 2 colpi di gamba sinistra e un pugno destro.
Chiaro no?
Insomma di una demenza incredibile.
Allora io da domani mi scrivo le parolacce sugli arti, così quando dico "cazzone, trimone, non sei buono manco per farmi un pompino o lubrificarmi il cazzo col tuo ano" eseguirò una maximum stile K' di King of Fighter.

Gaya, avendo un quoziente intellettivo pari a quello di un bradipo bastardo e una difesa simile a quella di Vegeta, si ritrova dopo solo 2 colpi nuda, sanguinante, nuda, in difficoltà e NUDA con l'amica del quore che il massimo del supporto che sa dare è "Gaya, nun fa male, nun fa male".

Ma dio che vede e provvede, per qualche istante le dona un intelligenza pari a quella di un orangotango, quel poco che basta per capire che se ne deve fottere di cercare di capire le formule che la proff dice, ma che deve menare a casaccio come il miglior Ken Il Guerriero, quando all'epoca ti lanciava 100 pugni nella speranza che almeno 1 ti prendesse.

Miracolo, essa, nonostante sia stata menata e denudata, spoglia e sconfigge la proff in pochi colpi vincendo lo scontro e un altro pezzo per la sua gif del cellulare.

Intanto dall'alto 3 gnocche, Tizio, Caio e Sempronio, guardano lo scontro tutte eccitate e bagnate e decidono che forse è arrivato il loro momento di entrare in scena.

Chi sono, cosa vogliono, come hanno fatto a salire sopra il palazzo, perché la telecamera non scende quel poco che basta per vederle le mutandine e perché infondo infondo non mi frega na minchia di chi sono, ma non vedo l'ora di vederle affrontare gaya nella speranza che vengano denudate?
 
*Piccolo Extra*

Se siete rimasti colpiti dalla genialata dello scontro e volete farvi una maggiore idea di cosa consiste a sacra scuola della tabella degli elementi, cliccate sul link qui sotto così da vedere la proff nell'atto di menare la nostra gaya con una combinazione talmente assurda, che vi passerà la voglia di vedere sta serie.
 
Mustard Gas


Parte 3.
*Questo ova è di una noia tale che mi sono dovuto sforzare non poco per cercare di riderci sopra e tirarci su qualche battutaccia.
Penso che forse noterete una mancanza di fantasia e ripetizioni, ma purtroppo fino al 5 episodio, la trama sarà in calare, ma nel finale ne vedremo delle belle*

OVA 03 - Tutti al mare!

Ebbene, ormai Aya la gaya si è ambientata così bene nel torneo che mena la gente senza pi・alcuna preoccupazione.

Giusto ieri l'avevo incontrata in mezzo alla strada e le avevo chiesto "Mi scusi signorina che ore sono?", lei con tutta gentilezza mi ha pestato a sangue e mi ha anche derubato.

E vero che prima le ho palpato na tetta e le ho detto se le andava di farsi una cavalcata in compagnia, ma non è colpa mia se sono un fan dell'equitazione.
E che quando vedo na bella cavalla non posso fare a meno di... provarci.

Insomma aya è talmente tesa che se facessimo il test per illuminare le lampadine con la patata usando la sua, potrebbe dare energia al Canada per almeno 1 anno e, visto che qua sembrano molto masochisti, mentre va a fare una visita alla sua proff nella speranza di scoprire che magari è morta così non la boccierà vista la sua spiccata intelligenza in chimica, viene a conoscenza dalla madre che lei è sparita.

Non si sa come, non si sa dove, ma la proff, con na grave emorragia, un polmone perforato, quasi tutte le ossa rotte e con un grabe trauma cranico è sparita nel nulla e l'ospedale non se ne preoccupa più di tanto.
Amici miei, questo è il classico caso di malasanità che solo un uomo può risolvere... "Capitan Ventosa!".

Ma le nostre ragazze sono troppo intelligenti per fare una cosa simile, infatti cosa fanno?
Semplice se ne tornano a casa e fanno finta che non sia accaduto nulla.

L'amica del quore allora, dopo aver discusso con la regia su cosa fosse necessario fare, decide di portare Gaya in piscina, perché sapete... ogni serie che si rispetti deve avere un episodio che ci mostri le protagoniste in bichini.
Io avrei chiamato capitan ventosa e avrei trasformato la serie in un serial giallo dove andavamo alla ricerca della mala sanit・giapponese segnalando tutti i casi strani, così da poter rendere sicure le vite dei nostri concittadini, ma... meglio vedere le bocce.

Ora per・voi direte "ma le abbiamo sempre viste nude, sappiamo persino quanti peli hanno sulla figa che ci frega di vederle in bikini?", vero, ma volete mettere conto il piacere di vederle con indosso un bel costume con quelle stringhe che chiedono a gran voce di essere tirate per mostrarci quell'ambito premio al quale pochi sono riusciti ad arrivare?
Ricordate "Guardare queste belle ragazze in costume senza indurirsi è più duro del duro stesso!".

Ma torniamo a noi, la giornata in piscina procede come il più classico degli anime.
Gaya la papaya, nuovo nome per la moda primavera estate 2009, non fa a meno di provarci spudoratamente col suo boy's, che non sa ancora di esserlo e, l'amica del quore, sorella del boy's di gaya che-non-sa-ancora-di-esserlo, inorridita dall'orribile scena decide di andare via inventandosi come scusa quella di andare a prendere un po' di "succo".

Ora gaya ha il campo libero, potrebbe anche farselo sul posto e nessuno direbbe nulla, anzi già si notano degli otaku sull'altra sponda della piscina con macchine fotografiche e telecamere, mah... la fortuna vuole che uno strano individuo fermi la coppia, mandando a puttane il nostro tentativo di creare lo spin off di platonic heart intitolato "sotto quel costume, nulla".

Il rompi coglioni di turno è una vecchia conoscenza del 2nd OVA, Caio, la pornopoliziotta appartenente alla "divina squola del cosplay", leggendaria scuola di arti marziali più antica di hokuto, che avvale trai suoi successori grandi guerrieri come i power ranger, kekko kamen, tutto lo studio della clinica dell'amore, Great Teacher Onizuka e Golden Boy.

La pulotta qua non ha bene apprezzato il fatto che l'abbiamo tenuta fuori dal film, quindi ha deciso di sabotarlo sfidando gaya in un incontro all'ultimo strappo.
Che vuol dire?
Che fanno a gara a chi strappa prima il costume di carta pesta all'avversario.
Sinceramente la cosa non mi/ci dispiace, perché così potremo fare un servizio fotografico con foto di entrambe "senza veli" del 3 oav.

Ma torniamo allo spoglia... alla battaglia.

Scontro finito, già mi rompo le balle a descrivere uno scontro inutile come questo, che è servito solo a strappare il reggiseno di Gaya che purtroppo si è coperta in tempo le papaye, rovinando il nostro servizio fotografico.

Cmq alla conclusione della sfida appaiono Tizio e Sempronio che, come Caio, indossano un costume da bagno che rappresenta il loro cosplay, una geisha e un'infermiera... LOL.

Le 3 spariscono e lasciano gaya nuda e bagnata nelle braccia del suo bouys-che-non-sa-di-esserlo, dicendole che hanno intenzione di rivderla la sera alle 8 al molo del porto per farle un offerta che non potrà rifiutare.
Poco dopo arriva l'amica del quore con una faccia da ebete che, oltre a non essersi accorta di nulla, non si stupisce neanche tanto di vedere gaya semi nuda.
Si vede che ormai ci si è fatta il callo, oppure...

Arrivata la sera gaya va al molo, da sola, di sera, al porto, dove ci sono gli scaricatori di porto.
O è molto sicura di se, o forse la sua intelligenza è passata da quella di un bradipo bastardo a quella di un pollo arrosto.

"Ma un pollo arrosto non ha intelligenza, è morto."
Appunto.

Il trio chiede a gaya di entrare nel loro team, perché si sono rotte le scatole di essere chiamate le 3 divine del cosplay.
Pensano che diventando un quartetto la gente smettera di sfotterle, ma io, se si prendessero gaya, le chiamerei "le 4 battone dell'apocalisse".

Senza manco sentire la risposta poi, iniziano a raccontarle la storia della loro vita, della divina squola del cosplay, del fatto che fanno parte del comitato esecutivo del platocoso, che hannu ucciso Miko la miko e la proff....

Arrivati a quel punto, Gaya... ha preso fiato, le ha guardate negli occhi e ha detto:
"A brutta troia vestita come una battona in pensione, ma non te vergogni a fatte vedè in giro vestita così, e cosa diranno i tuoi nipoti poi?

E poi cosa è sta storia della miko?
Pensate che me ne freghi qualcosa?

Ha già, sì, sono iscritta al torneo e sto combattendo per liberarla, certo, ma mica perché la voglio salvare.
La voglio liberare, così da poterla mandare all'inferno un calcio in culo alla volta per avermi sbattuto in questo torneo di merda, ma visto che ora nn c'è più... mi sfogherò su di voi."

la battaglia procede nel modo pi・scontato possibile.
Le 3 attaccano insieme sodomizzandola con una facilit・assurda, lanciandole addosso... Tizio, la geisha, delle lame, Sempronio, l'infermiera, delle siringhe cariche di cianuro e Caio, la poliziotta, la mena a mani nude.
E certo, sei della pula, puoi risolvere il tutto usando uno degli strumenti datovi in dotazione come Taser, Pistola, spray al peperoncino, manganello, manette, ecc, ma ti limiti a usare le mani.

Soffermiamoci cmq sulla tecnica di attacco utilizzata dal trio.
Le tre usano lo stile di "konga", una arte marziale derivata dalla divina squola del cosplay nel 100 A.C., che consiste nel posizionarsi a trenino e attaccare uno di fila all'altro a tempo di Konga.
Questa tecnica si può usare solo se si è in minimo 3 persone e tutte rigorosamente femmine, o almeno quello centrale maschio, perchè in caso di cadute c'è il rischio di gravi danni per il deretano e la psiche dei combattenti.

Immaginate 3 uomini che fanno il trenino che cadono uno sopra l'altro... brrr....

Gaya, ormai con le spalle al muro decide fare un unica cosa... rimanere impalata come un'idiota facendosi menare dalle prime due guerriere, così nel caso non muore prima, menare il terzo e spezzare la konga.
Facile, infatti prima la tagliano come un prosciutto con le lame, la imbottiscono come un cavallo dell'ippica, ma nonostante tutto mena l'ultima rimasta (Caio, la pulotta), sbatte in mare Tizio e Sempronio, visto che ormai la tecnica della Konga nn ha pi・effetto e, prese singolarmente, non valgono una sega... e già che ci sta rompe quel cazzo di stereo, che sta konga ha rotto i coglioni.

Caio non sa più che fare, ormai è lei con le spalle al muro, quindi entra nel box del molo, sale sulla sua pula mobile e si lancia in mare affogando.

Che finale... WOW.

Ma non è finita qui, e magari...

D'improvviso arriva una strana macchina nera, si abbassa il finestrino e al suo interno vediamo...

Beh, questo lo sapremo solo con la prossima spalata di merda su "Platocoso".